dimanche 27 décembre 2009

C'est pas un cadeau !

Presqu’un an après la dernière transmission, voilà que Textuellement Transmissible est de retour. Claire m’a demandé si j’avais des idées et du temps à consacrer à un nouvel article. J’ai dit oui et j’ai donné quelques idées. Voilà celle qui a été retenue :



Noël. Ses sapins. Ses guirlandes. Ses boules.

Et ses vieux satyres déguisés en esquimaux communistes. Apporter des cadeaux aux enfants ? Très bien. Super. Petit hic ! De nos jours, le vieux barbu serait rapidement porté au pilori pour pédophilie. Un inconnu qui offre des cadeaux à nos chères petites têtes blondes en faisant « Ho ho ho, je suis le Père Noël ! »… et puis quoi encore ?

Mais le vieux bouc à un point faible : il ne s’occupe que des enfants. Qui s’occupe des adultes alors ? On va encore être obligé de se démerder tout seul.

Mais le problème, c’est qu’à partir d’un certain âge, plus personne ne fait de liste de Noël. C’est con, c’était vachement pratique ! Au moins, comme ça, on ne se trompait pas.

Comme s’il ne suffisait pas de devoir aller se faire chier dans les magasins avec d’autres milliers de conards sociopathes, voilà qu’en plus il faut deviner quoi offrir. Et ça s’appelle la période des fêtes !? Heureusement qu’au final on s’en met plein la lampe.



Mais avant de vous bourrez le mou à grands coups de dinde fourrée aux marrons et de mousseux, il faudra vous creuser les méninges pour trouver quoi mettre sous le sapin. L’année dernière vous lui avez offert… que lui avez vous offert déjà ? Ah oui, des merdes : CDs, DVDs, peluches…

Mais là, c’est plus possible. Vous avez cramé vos cartouches et maintenant il faut passer aux choses sérieuses. Parce qu’au bout d’un moment, les cadeaux achetés à la FNAC le 23 au soir, ça ne va plus passer. Votre cadeau (ou vos cadeaux) seront jugés par mademoiselle (ou madame) comme un thermomètre amoureux. En fonction de ce que le paquet révèlera, elle saura si vous l’aimez beaucoup, si vous la connaissez… en bref le présent sera scanné et le résultat sera sans appel.

Sauf que là, vous êtes à court d’idées.

Un parfum ? Mais lequel ? A peine arrivé sur le seuil d’une parfumerie, la tête vous tourne. Les effluves de parfums mélangés vous donnent la nausée, et les milliers de produits en rayon vous filent le tournis. Monsieur, c’est pour offrir à madame ? Ouiii. Quelle fragrance préfère-t-elle ? Là, dans votre tête ça fait comme une étincelle.

« Est-ce que tu crois vraiment que si j’en avais la moindre petite idée, je serais là à errer comme une merde en me demandant comment je vais pouvoir choisir entre trois millions de parfums. »

Attendez, je vais vous le faire sentir. Sauf que vous ne sentez rien du tout sur son testeur de merde. D’abord parce que dehors il fait -8.000 et que dans vos naseaux c’est les chutes du Niagara. Ensuite, parce que ça fait le troisième carton imbibé de parfum qu’elle vous tend et que vous pouvez déjà en ressentir l’effet corrosif sur vos parois nasales. De toutes façons, avec la chance que vous avez, quelque soit le parfum que vous choisirez, il va tourner au premier contact avec sa peau.

Et puis elle risquerait de mal l’interpréter. « Ah, un parfum… mais l’autre ne te plaisait pas ? Tu n’aimais pas ? Tu trouvais que je sentais mauvais et tu ne me l’a jamais dit ! » Autant laisser tomber.



Des dessous ? Très bien comme idée les dessous. Il suffit que vous dénichiez ses pointures, de soutif’ et de culotte, et vous serez paré. C’est un cadeau chic et choc. Mais attention à ne pas vous laisser aller à écouter vos vils instincts. L’important est que les dessous magnifient sa beauté sans lui laisser penser un seul instant qu’elle n’est qu’un défouloir sexuel.

« C’est quoi ça ? Pourquoi y’a un trou dans la culotte ? ». « Oh, un porte-jarretelles… comme c'est gentil. ». « Et ça, qu’est-ce que c’est ? Une guêpière ? Ca ‘pique pas au moins ?! » A cet instant, dans ces yeux s'allume une lueur d'inquiétude dans laquelle vous pouvez lire "je pourrai jamais porter ça, je vais avoir l'air d'une pute. Allez, je le porte une fois pour lui faire plaisir et je l’envoie se faire bouffer par les mites au fond du placard.".

Vous devrez donc vous appliquer à trouver de la lingerie sexy, mais pas vulgaire ; fine mais pas transparente ; glamour mais pas has been ; érotique mais pas pornographique... En un mot, vous allez casquer sévère. Si vous ne regardez pas à la dépense, foncez ! Faites-vous plaisir à lui faire plaisir. L’Agent Provocateur ® fait de très belles choses et il serait dommage de ne pas en profiter. Pour ceux qui ont un peu de sous mais pas trop, Orcanta ® reste une bonne adresse (ainsi que toute échoppe proposant un vaste éventail de marques de lingerie... pas de panique, ce genre de commerce à tendance à fleurir n’importe où. Et c’est tant mieux.).



Et pourquoi pas un sextoy ? Après tout, la libération des mœurs il faut bien qu’elle serve à autre chose qu’à justifier un capitalisme écœurant. L’idée est encore une fois à manipuler avec précaution. Si votre moitiée à l’esprit plus étroit que le conduit, vous risquez de passer Noël aux urgences avec un vibromasseur coincé dans l’anus.



Un vêtement ? Vous connaissez sa taille ? Ses goûts ? La mode ? Déjà que vous n’êtes pas capable d’accorder une cravate avec une chemise, acheter des vêtements à votre dulcinée serait passablement suicidaire.

Des chaussures ? Les filles adorent les chaussures. A moins que ce qu’elles aiment, ce ne soit acheter des chaussures. Parce que votre copine, comme bien d’autres (toutes ?), a un placard entier rempli de chaussures en tout genre qu’elle ne met jamais – mais qui sont indispensables, au cas où…



Au final, voici un bref aperçu du résultat.

Elle est là, devant vous, votre cadeau encore emballé dans les mains.

"Ooooh, mais ‘fallait pas voyons..."

A cet instant précis vous avez envie de pleurer.

L’année prochaine, vous lui offrirez un kinder ; la surprise seulement, parce que le chocolat vous l’aurez mangé.


Colin

2 commentaires:

Astrée et sa plume épicée a dit…

Haaaaa enfin le retour de Colin sur textuellement transmissible, j'adore!

Et moi j'offre souvent des kinder surprise, d'abord ;-)

Je note la formule, pour ta postérité, "l'esprit plus étroit que le conduit", c'est grand, un colingus comme on les aime!

Astrée et sa plume épicée a dit…

coliningus pardon