dimanche 15 mai 2011

Viens là gamin !

« Des enfants ? Mais t'es folle ? T'as pas assez de moi ? »

Hé oui, chères demoiselles, nous les hommes, sommes de grands enfants. Enfin, pas tous. Certains sont aussi des grands bébés. Alors pourquoi voudrions nous nous reproduire ? La plupart d'entre nous ont déjà complètement raté leur atterrissage dans l'âge adulte, pourquoi donc ajouter un enfant dans le couple ? Nous sommes peu matures, pas souvent responsables et souvent cons. Parce que nous avons sût garder contact avec les vraies valeurs de la vie : picoler, jouer à la console, regarder des films (parfois porno, parfois pas) et déconner avec nos potes (en picolant).


Puis on vieilli. On ne devient pas plus matures, mais de nouvelles questions se posent. Qu'est-ce que je vais laisser sur la planète une fois que je serais devenu de l'engrais ? Des canettes de bières vides ? Une ardoise chez Marc Dorcel ? Des succès sur un compte Xbox live ou PSN ? Une vieille trace de pneu dans l'histoire de l'humanité ? Faut peut-être pas déconner non plus.

Les hommes savent aussi s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute de leur connerie. Et là on réfléchit. Des fois longtemps. (Conseil pratique pour tous les hommes : la ménopause de votre compagne n'est pas une deadline acceptable pour vous décider à faire des enfants.)

C'est vrai que les gosses des autres sont souvent casse-pieds. Ils gueulent, ils font des caprices, des colères, ils se battent, bref, c'est pire que le cirque Pinder à domicile. Alors on se dit « jamais ça » ! Et quand on voit les jeunes parents qui n'ont plus comme seul sujet de conversation que leur enfant, ça ne donne pas envie. On envisagerai presque la vasectomie.

Des enfants c'est des responsabilités. Ça se blesse, c'est malade, ça doit être éduqué, sinon après on se retrouve avec un Mickaël Vendetta en puissance ou une future Valérie Damidot sur le dos. (Conseil pratique n°2, pour éviter Valérie Damidot, éviter de donner des gommettes ou des décalcomanie à vos enfants. Les peintures hors couleurs primaires sont aussi à proscrire.).


On ne fait pas des enfants comme on achète un nouveau téléviseur. Plutôt comme on vole un Kinder surprise ®. On a ce qu'on a, et il faut faire avec.

Si il est moche, si il est demeuré ou si il est hyperactif, pas d'échange standard. Les enfants, c'est pour la vie. Enfin, pour une partie de leur vie, parce que pendant 20 ans (dans le meilleurs des cas), ils vous plument, pour après vous envoyer vous faire foutre. Saleté de progéniture. C'est ingrat ces bêtes là !


Mais il y autre chose qui peut nous faire flipper, nous les mecs. Quelque chose qu'on n'avouera que sous la torture : est-ce que l'infâme crevette ne va pas nous piquer notre place ? Est-ce que la mère va réussir à dépasser la béatitude que provoque en elle la mise au monde d'un petit être rose, fragile et bruyant ?

Et le sexe ? Est-ce que l'arrivée d'un gosse dans l'équation ne va pas tuer la vie sexuelle du couple ?


Alors on réfléchit. On se pose ces questions. Et des milliers d'autres. Certaines femmes décident de couper court aux tergiversations en arrêtant la contraception. Et hop ! Un polichinelle dans le tiroir façon : « surprise, tu vas être papa ». La solution me paraît peu adaptée. En même temps ça fait un argument de plus lorsque l'ingrat en période pubère vous crachera au visage : « j'ai jamais demandé à venir au monde ». Vous pourrez répondre : « moi non plus j'ai jamais demandé à ce que tu vienne au monde. C'est ta mère qui a pris la décision toute seule. Si t'as un problème vois avec elle ! ».


Un enfant ça se fait à deux. Alors quand les questions viennent à se poser, il faut les aborder de front, mais à deux. C'est à deux qu'on va au casse-pipe. Et peut-être, sûrement même, l'alchimie du couple permettra d'accueillir une troisième inconnue à l'équation. X + Y = Z. Z comme Zenfant, cela va sans dire.


Mais en attendant de faire des enfants, prenons le temps de mûrir la décision. Et profitons des enfants des autres, qui sont parfois adorables. Ils vous en apprennent beaucoup sur vous et votre rapport avec le monde. J'ai appris qu'après trois heures de sommeil et deux heures de TGV, Hannah Montana est tout à fait supportable.

Je lui ferai bien un gosse. Si ça peut la faire arrêter de chanter...


1 commentaire:

io a dit…

Bien agréables tes écrits.
au plaisir ...